动作一位患有双向情怀抑止的女性，我大部分技艺都在资格不绝变化，仿佛形成了另一个东说念主。我的疾病真确地称为快速轮回性格怀抑止，这意味着如果挣扎药，我就会资格极大的心思波动：数天"心思亢奋"（充满魔力、栩栩欲活、情怀外露、幽默酷好并高效能，但却失眠，最终变得难以相处），然后是"心思低垂"，基本上会持续数周不爱话语。
这种不幸从我高中开动，有一天早上，我再也起不了床。我躺在那里整整21天。跟着这种模式的持续，我的父母、一又友和淳朴开动牵记，但他们只是合计我有些乖癖。毕竟，我一直是个优等生，从来莫得不良行动，最后还在毕业仪式上代表班级致辞。
在瓦萨学院(Vassar)也一样，尽管我有精神疾病，但学业优异。毕业后，我在洛杉矶从事文娱行业的讼师责任，很快就业绩有成，客户都是名东说念主和大片厂。一直以来，我都在不竭地看医师和热诚辩论师，吃各式药，尝试各式疗法，但都毫无后果。
除了医师，没东说念主知说念我的情况。责任中，我的智商和效能才是最伏击的，是以我可以相比纰漏地藏好我方的玄妙。我诬捏出来的借口，把一又友和家东说念主蒙在饱读里，只在我详情我方能给东说念主留住好印象的时候才兢兢业业。
但我的私东说念主生涯则完全是另外一种情况了。在爱情里，一切都无法荫藏：你必须让某东说念主知说念你是谁，但我对于我方下一秒是谁毫无脉络。和我约聚时，跟你一同睡去的是包法利夫东说念主(MadameBovary)，醒来时却是海丝特·白兰（HesterPrynne，《红字》中的主东说念主公）。最厄运的是，我躁狂、魔力富足的那一面经常会把我方置于心思低垂的那一面无法打法的境地。
比如，有一天早上，我在超市的农产物区碰到了一个须眉。其时我三天没合眼，但你是看不出来的。我的眼睛冒着绿光，一头草莓红的金发让草莓相形逊色，而且绝不夸张地说，我闪闪发亮。我很饥渴，但不是念念要农产物，而是念念要他，一稔破旧牛仔裤、洋基队棒球帽略微斜戴的他。
我把推车拉到他的推车旁，开动带多情色意味地握着一个桃子。“我心爱它们又漂亮又紧实的口头，你呢？”
他点点头，说说念：“而且莫得伤疤。”
这即是我要的，一段开场白，然后我就噼里啪啦地开动了。我告诉了他我的名字，问了他对生果、畅通、总统候选东说念主和女性的喜好。我话语的速率如斯之快，以致都没技艺听他的讲演。
我一个桃子都没买，但离开时，我有了一个周六的晚餐约聚，那是两天后，我还有好多技艺来休息、刮腿毛，挑出多礼的衣服。
但到我回到家的时候，昏黑来最后。我不念念在衣柜里翻箱倒箧，也不念念拿出买来的杂货。我把它们留在厨房的台面上，管它烂不烂——有什么关系呢？我以致都莫得换下我的亮片衣服。我一头倒在床上，一动不动。我的体格嗅觉就像是被泡在徐徐变干的水泥里。我能作念的只是吸语气，然后把它呼出去，一遍又一遍。没趣到念念哭，但流眼泪太累了。
周六下昼，电话响了。我还在床上，将就我方翻了个身，提起听筒，嘟囔出一声“喂”。
“我是杰夫，咱们在桃子那里阻塞的。打来是要阐述你的地址。”
杰夫？桃子？我吞吐难无私方和某个相宜这一形容的东说念主讲过话，但那似乎是上辈子的事了。而且其时聊天的东说念主也不是我，或者至少不是当今的这个我——我才不会在早上穿亮片衣服。但我的良心很明显。“起床，穿衣服！”它在我耳边笑声说。“就算是她定下的这个约聚也不枢纽，你得完成它。”
当杰夫七点出刻下，我照旧穿好衣服，准备就绪了，但我看上去更像是进入葬礼而不是约聚。我寂静黑，没化妆，因此我纯洁的皮肤看起来像鬼一般苍白。但我开了门，以致扬起脸让他亲了我。他的嘴唇落在我皮肤上时，我完全泄气不起来。那是为活东说念主准备的。
我没话说，其时莫得，晚餐的时候也莫得。于是杰夫稳重话语，一开动接连不绝，自后越来越少，直到最后，在吃甜品时，他问说念，“你不会有个双胞胎吧？”
然则，当他莫得再给我打电话时，我如故无比伤心。
几周后，我醒来时，全宇宙都像迪士尼一般：水仙花色的阳光，知更鸟蛋蓝色的天外。鸟儿们在我的窗外唧啾啼叫，毫无疑问，它们唱的歌是特意为我而作的。我一刻都受不明显。翻开被子，一稔寝衣开动舞蹈。我在镜子里瞥了它一眼，吓得把它速即脱掉。
我翻遍了衣橱，念念找件像样的衣服，但手上提起的每一件都鉴识。红头发的东说念主应当忠于我方的样子，无论代价怎样。我越挖越深，有了，被塞在很内部的场地，是一条紧身牛仔裤，还有一件丝滑、忽闪的东西，恰是我需要的：一件精良的金色亮片上衣。
我穿上了它，打扮了一阵。妈的，我看起来真可以。然后我拉上了牛仔裤。夙昔几周，在像树懒一样度日时，我的体重多出来几磅，但当我猛得一拉时，拉链也能拉上去。尽管有东西从口袋里露了出来：一张柬帖，后头轻松地写着几个字：“打给我，杰夫。”
杰夫？杰夫！我踢开寝衣，抓起床边的电话。其时是早上六点半，太早了，打夙昔不太好？不，对老好东说念主杰夫来说不枢纽！电话响啊响。我都要舍弃了，一个浑朴、带着睡意的声息说，“喂？”
“是我！为什么你没打给我？”
杰夫过了一阵才搞明显“我”是谁，但最终他念念起来了。“你听起来不一样了，”他说。“或者不是，可能你听起来更像你我方了。我不祥情。当今太早了。”
很快，我就让他笑到打嗝，不得不挂上电话。但在挂电话前，他约我周五出来，就在三天后。
不，我相持说念，就今晚，以致今寰宇午也可以。我不念念再失去一次了解他的契机。我知说念灰小姐在舞会上只须那么多技艺。
咱们各退一步，决定当晚八点共进晚餐。我通盘下昼都在去除抑郁的思路。我用肥皂洗、用力擦、拂去灰尘，何况用吸尘器作念了清洁，用上了它通盘的附件。然后，为了覆盖住氨水和漂白剂的滋味，我跑出去买了一把香水百合。
屋子看起来完整了，我又开动用相同的干劲来打理我方。我涂涂抹抹还修了眉毛，尽一切办法再现丽塔·海华斯(RitaHayworth)在《吉尔达》(Gilda)中的烟熏妆诱导力。画眼影的时候，我念念起了她对于这部电影令东说念主伤感的一句话：“我阻塞的每个男东说念主都爱上了吉尔达，却和我一都醒来。”这让我心机难安，双手开动战抖，以致无法刷完睫毛膏。
倏得我看起来不再光彩照东说念主。我嘴巴的周围有皱纹，眼睛无神，这让我看起来老了10岁。尽管严防扑上了粉底和腮红，但我的皮肤如故煞白得要命，我看到我方在镜子里的口头都往后看护。
我坐在马桶上哭了起来。这种状态我太练习了，我知说念是怎样回事。不要当今，我祷告着。千万不若是当今。一块块睫毛膏从我面颊流下，我把它们擦去，不管它们留住的思路。那会儿照旧7点57分了。我还有三分钟让我的大脑化学响应屈服。噢，虽然了，我知说念有另一个遴选。我可以一五一十地告诉杰夫这是怎样回事。但这是一个连桃子上有伤疤都不心爱的男东说念主。他会对一个受创的灵魂怎样念念？
大要他会相识。大要我能饱读起勇气。大要他们会发明一种调整模范。
大要，但不是今晚。当门铃响个不竭的时候，我瑟索在洗手间浑身发抖，我吓坏了，不单是是发怵杰夫会在那里找到我，也怕我方再也不会找到爱情，哪怕一次。
但一切终于归于安闲，我洗掉了剩下的睫毛膏，把小礼裙扔进脏衣篮。然后扣上灰色法兰绒寝衣的扣子，恭候漫漫永夜的到来。
杰夫再也没联系过我。那照旧是五年前的事情了——心思起鼎新伏的漫长五年，找寻合适的医师和合适的药剂。我终于接收了我大脑中化学物资的失衡是无法调整的事实，就像不存在调整爱情的模范。但有一种黄色小药丸我很心爱，还有一种淡蓝色的，以及一些漂亮的粉色胶囊，还有一把其他让我的东说念主生转向的药。在它们的影响下，我又成了另一个东说念主，既不是包法利夫东说念主，也不是海丝特·白兰，而是介于她们两者之间的一个东说念主。我如故会有心思，但它们不会让我形成另一个东说念主格。
挖苦的是，安稳如斯令东说念主欣喜，因此我决定再次冒险开动约聚。迫于一又友们的压力，我注册了三个月的电脑约聚就业。“你是谁？”看望问卷一开动就问。
我念念安分作答，但却不知说念怎样讲演。我当今是谁？或者，我以前是谁？
如今生涯似乎要安闲得多：看起来安闲，就像是一只爪尖收起的老虎。偶尔阳光如斯明媚，我就会念念，有那么须臾，我领有通盘天外。我会念念，身为吉尔达有多好，如果只是在我我方的脑海中就好了。但随后我就会难忘这片天外的代价。于是我卸下妆容，揉乱头发，一稔畅通衣去超市。那件金色亮片上衣闲置在我的衣橱里，我在辩论把它送东说念主。
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